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夜聊:你覺得自己的情感保質期可以是多久?

夜聊:你覺得自己的情感保質期可以是多久?:都希望愛情可以天長地久,奈何現實又可能是另一番模樣。說說, 你覺得自己的情感保質期會是多久?

恩,這個問題真是足夠的刁鉆。誰知道可以維持多久?從來,理想的與現實的永遠不太一樣。你想得那么完美,但在生活中能夠實現嗎?愛情,如果可以必然是希望天長地久的。誰愿意,只能曾經擁有呢?是,也只是在自我安慰。安慰著,那飽受折磨的一顆心。

看《重慶森林》,金城武在狂吃著即將過期的罐頭。貌似,這樣的話——感情,永遠都不會過期。但,什么東西都有保質期。甚至,連保鮮紙都有保質期。你只能珍惜它,盡可能在保質期前讓它完美、讓它安好。一旦過時,該怎樣還得怎樣。你是沒有任何辦法的,知道嗎?

我希望,自己的愛情保質期可以有多久就有多久。這個說法,特別委婉。請不要忘記,這也是不得已的妥協。如果,把時間定得太死。做不到的話,我會特別絕望。當然,如果可以達到心中的目標。那么,我會特別感恩的!

簡單說,保質期科學的在兩到三年,不過個人認為這也和性格有關,兩個人有一個稍微浪漫一點就能再長點,兩個人如都是木頭性格就短點,如相守一輩子到最后就談不上保質期了,那種點滴的情感積累或許會在天人兩隔時得到升華,那時談保質期豈不是褻瀆了這份百年修得的緣分。怎么過都是一輩子,用心經營才是真,你說呢?感情的保質期從來都不是一個人的事情。

一段感情,需要兩個人共同去維護,如果只是一個人的努力,那么,放棄吧!愛情的保質期對于成年人來說,是一個未知數,它會根據生活環境發生變數!總結起來,就是人與人之間必須有空間,別讓對方覺得自己已經成為他的左手右手,摸起來都沒感覺,直到砍掉才覺痛?臻g的存在,是讓對方能有時間想起你。而經歷的共存,是人與人關系的交流載體,所謂同甘共苦,所謂感同身受。

如果沒有這些共同的經歷,你們如何利用那淺淺薄薄的關系,維持那么長的時間。關系是最脆弱的,需要細心呵護,別讓彼此的關系變得他連看你一眼都懶得看的時候,再去想你們的感情怎么變質了。如果這感情沒壞掉還好,壞掉了,你就得丟掉這份感情了,也別談什么保質期了。如果我的那個他能對我像我對他的態度一樣,我能保鮮一輩子!情感保質期有多久,你知道嗎?或許看完這些你就明白了!

很多有點經歷的人都會有這樣一種錯覺:覺得自己這么大了,看的東西也多了,對這個世界上什么東西沒見過,經歷的失望多了,便疲倦了,對感情也就淡了,其實這是一種幻覺。

覺得自己看遍滄海桑田,很成熟很蒼老了。

這根本不是什么成熟,失望就是失望,談什么成熟?真正的成熟是你明知有些事會發生,卻用心去包容,是當你經歷過真正的冷漠和刻薄,更懂得熱情和真愛的來之不易,是遭遇過重重打擊,對這個世界依舊懷有熱忱。

還有的給出的理由是:我總是新鮮,但處著處著就覺得膩了,所以我只好又換一個。

豈不知人性本如此:喜新厭舊。

有些人總以為,這個世界上,會出現一個人,天天給他新鮮感,雖然他們也知道那句:曾經在幽幽暗暗反反復復中追問,才知道平平淡淡從從容容才是真。

而這種人,自己又不能天天帶給對方新鮮感,只知一味地索取,不知付出,大概是韓劇看多了。

在我看來,這個世界上沒有什么人能永遠帶給你新鮮感,哪怕他是個天生有趣的人。你也知道,你會對感情疲憊,別人也一樣。

或者可以這樣說:對一個人好并不難,那只需要一時一刻的激情。喧囂過后的平淡,對愛日久天長的維持,對生活細枝末節的隱忍才是不易。

在我小的時候,經常因為得到而快樂,長大了開始逐漸改變:因為付出而快樂。

我終于知道父母為什么很多東西自己舍不得吃,看著我吃,也感到很開心了。而在多年之前,我還當作是一種傻:他們沒有吃到想吃的東西,怎么會快樂呢?

隨著年歲的逐漸增長,我開始體會到,這是一種成年人才會擁有的快樂。

我以前玩社交網絡,見過不少人。在見過的人中,女孩基本上都沒有聯系了。相反,一些大V還比較好,沒有什么派頭,大家都理解彼此的心酸和過往,有共同的話題,見面帶有種惺惺相惜的感覺,爾后一直都有聯系。

而女孩大都要求比較高,比如:我覺得你應該長成這樣,我覺得你現實中間應該是這樣的人,我覺得你和網絡上差別比較大。

后來有些的把我刪的刪,拉黑的拉黑,剩下的幾個也不再聯系。

我們之所以對這個世界失望,是因為對這個世界抱有太多不切實際的幻想:其實這個世界本來就這樣的,只是你想得太多罷了。

在我看來,感情也一樣。

和人交往久了,你自然就會得出一個規律:人往往初次見面的時候是一個樣子,深入交流以后又是一個樣子,這本沒有什么好奇怪的。接觸到人不為人知的一面,動不動就“我很失望”、“你這個人怎么這樣子”,本身就是一種缺乏耐心和包容心的表現。

只要不是超出底線,太出格,我認為沒有什么不能接受的。生活就是在不斷地妥協和磨合中磨礪出來的,人和人的陰暗面其實都差不多,不要對這些懷有太多不切實際的幻想,覺得自己看中的人就會格外的高尚(比如,我的男友竟然看毛片,簡直不能忍。。

經過這么多年風風雨雨,我仍舊相信一生一世的愛情。

我仍舊像我小時候一樣,覺得生命的另一頭,地球的那一面,有個人等著我。每一次談戀愛我都會全力以赴,正如對其他事情一樣,用心去包容對方、妥協、改變、進步。

當然我也希望她是一個能包容對方、改變自己、一起進步的人。

不為其他,只因為希望遇見的她,能像一首詩里描繪的那樣:

從前的日色變得慢,

車,馬,郵件都慢,

一生只夠愛一個人。

愛情保質期可以是一天,也可以是一輩子。

想要一直保持著愛她/他就要接受他/她的一切,不管優點缺點都要學會包容和理解。愛情的路上總是磕磕絆絆,能真正走到最后的有多少?

剛開始的愛情是最甜蜜的。你會覺得時間過的飛快,恨不得時間因此能停留下來。每天他都會在你身邊依偎,聊永遠都說不完的話題,即使走在遠的路他都不會喊累。他的甜蜜話語會讓你陶醉,會讓你覺得有他在身邊是一種幸福,漸漸的你習慣了有他的日子,就算分隔幾天你都會因想他而哭泣。

愛情的過程總是美好的,想好好保持那份熱情,那份愛情真的不容易,且行且珍惜吧!

了解更多詳細問題 ,歡迎參看下圖左下角水印,來公眾號上與我分享。

“每晚九點,懂愛更懂你”。

在我心里有一段讓我我永遠無法放下的情感,說他是我的初戀,其實也不是,就是青春期懵懵懂懂的感覺。但是就是這種感情伴隨著我一直到現在,我不知道我要什么時候才能真正放下,這段感情的保質期估計無線長吧!因為我真的很喜歡他。

從一開始,從初一開始到現在大三,沒辦法忘記,也沒辦法放下,期間找過他好幾次,只是朋友同學,其他再也沒有可能。我很后悔當時沒有處理好跟他的關系,也不至于現在這樣,各自安好。

我甚至為他寫了很多的懷念文,最終被我全部刪除了,我以為這樣可以忘記,答案是不可能的,前不久寫的一篇隨感:

曾經是多么美好的日子,我幻想著有一天我們漫步在夕陽下,未曾想過我們終究是要錯過。 我喜歡藝術,對畫頗有研究,小升初的時候班級自我介紹便以我獲獎的畫開始。因為我想給他--那個我后座高高瘦瘦的男生。 他不像大多數小說里描述的那么帥氣,更不像小說男主,他只是有些特別,我相信那種兩個人之間的感覺,就像繞著地球走一圈,還會回到原地一樣,他還是會在那里。 記得他第一次搭訕,以畫為借口,男孩子是不是都喜歡搶女孩子的東西,等著女孩子去搶回來?在這個過程中,是會有感情的。那些打鬧的片段,時長浮現在腦海中,即使過去了很多年,我們已經各走一邊,余光里他還是那個少年。我們躲不過隨歲月,也逃不掉愛情的巨輪。那個時代,不是愛情,而是一種說不出的秘密,藏在心底的歡喜,放在手心,怕溜走?上矍椴幌褡匀荒敲从幸幝,她偏偏不如我心中的感覺那樣,始終讓我們錯過。走過開心的日子,卻沒有劃破那份羞澀,選擇深埋心底,誰也沒有說出那三個字。 如今也是,我不敢說是命運弄人,卻是因為我們的自卑,不愿說出,或是更多的原因,我們終究沒邁出那一步,成不了路人,也不是戀人。

現在我也有了自己的男朋友,也需要過上正常人的生活,我的生活也不可能有他了,只是活在我記憶里了。希望他幸福

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